Feeling Twenty-Two,Acting Seventeen. 2010-05-17T11:41:43+09:00 J 忍者ブログ supreme.o-oi.net://entry/27 2013-05-05T22:32:40+09:00 2013-05-05T22:32:40+09:00 假定我长命百岁，那么我的人生已经过去了四分之一，如果是个饼形图，那就是个九十度的扇形，吃披萨都吃不了的一大块区域。
不知道该有什么感触。
年初生了一场大病，虽然现在看来并没有那么严重，可是却是感知死亡最近的时刻。

这样回想起来，这半辈子的半辈子，我其实毛病挺多的。
除了脑袋没照过核磁共振之类的，我全身上下都拍过CT片子。
因为从小开始就各种地方都疼，不是腿疼就是腰疼，于是就去拍片子，可到最后也没查出来原因。

他们说，生长期腿疼是因为要长个子了，我想，这种没有根据的伪科学就不要再来伤害我了。
小时候为了长个子，我快把当时市面上所有的钙片都吃过一遍了，包括成长快乐。
从小学一二年级开始喝牛奶，早晚各一杯。
刚开始喝的时候，因为喝不习惯那个味道，会吐。
我娘多狠心的一个人呀，我前脚吐了，她后脚递上来一杯，接着喝。
补充蛋白质，只要是上学日，就每天早上两个鸡蛋，雷打不动，不吃完不能上学，我娘宁愿我迟到也不许我不吃完鸡蛋就上学。
从食谱上看，我得是一米七以上才对得起那么多钙质蛋白质，可惜，我或许是科学史的奇迹。

开始闹病，可能是从大学开始。
也许是之前一直在家被我娘照顾的太好了，除了发烧感冒没有得其他病的机会。
一旦独自或着，我就没有那么多营养来保证不被病毒侵蚀。

大学里，我得起过水痘。
我向我娘证实过，我小时候已经起过水痘了。
但是当时医生给我的诊断的确是出水痘。
所以我相信医学界仍有许多未解之谜。

还得过尺神经损伤。
右手的小指和中指就是毫无感觉如同废了一样。
手指头伸不直，小指和中指就像是罗锅参军一样，其他手指头挺胸抬头地列队，他俩无精打采地猫着腰跟着混。
也握不紧拳头，握拳的时候其他手指头乖乖地收拢起来，而他俩就特别不愿意回到母舱，非要在外面展现自我。
最要命的是按键盘，根本按不动任何一个键子，好在这两只手指头只控制着一个字母“L”，但是按回车的时候只能把手抬起来，让其他手指头承担不属于他的工作。
去大医看的病，在损伤原因上又和医生产生了分歧。
医生说会造成损伤肯定是胳膊肘受到了什么剧烈的碰撞。
可是我从来也不记得我胳膊肘碰到哪了，要知道我这么怕疼，会造成损伤的这种疼痛我不可能不记得。
后来大概是用了电流在我胳膊上，那种可怕的疼痛感，陪我一起去的小兔都没敢在屋里待着，帮我拿着衣服在门外伴随着我的喊叫默默地等待。

再后来就是齿祸。
高中补了一颗牙，大学吃挑逗把那颗把的一边牙刺而给硌断了。
镶了个烤瓷的不得不。
接着就是接二连三地长智齿。
第一颗长出来的时候没有经验，还以为是上火牙床红肿，每天疼的无法咀嚼，因为每次咀嚼都会咬到我的脸皮。
那时候正巧陪矫正牙齿的小兔每月复诊，于是就让牙医顺便看看我那一两个星期也不见好的牙床，问问要不要换个什么牙膏。
牙医看了我的牙说，长了立事牙。
再长后面几颗就有经验了，肿起来就大概知道是牙鼓出来了。
现在四颗牙全都扒掉了。

再然后比较大的病症，应该就是今年初的特发性血小板减少性紫癜。
开始当做感冒在治，我娘逼着我去了医院。
虽然开始去医院只是想打个吊瓶，但是医生说反复高烧要做个血项。
怀着常规检查做个血项，然后就打吊瓶的心发现血小板在减少。
血小板连续三天持续下降，医生说做个骨穿吧。
然后我就开始哭，一直哭。
那种无力感现在让我想起来也觉得其实死亡太近了，我从来不曾有过那样的感觉。
你发烧咳嗽，可却不是感冒，说治不好就治不好了，这辈子没想过会得需要骨穿的病，但是它来了就像感冒那么平常，可白加黑治不好它；每天看着化验单除了哭什么也做不了，医生也什么都做不了，每天每天一点一点的绝望；不是努力就能解决的问题，也不是坚强就能够面对的状况。
在得到结果出来之前，医生都不敢跟你确准说是什么病，甚至连疑似可能的病症也不说。
事后医生笑着安慰你当初就是怀疑是这个病。
我心里腹诽那怎么不早说！
不过很快就想明白了。
就像是以为是感冒，结果是紫癜；也或许，以为是紫癜，结果是其他的。
死亡就是伴你而行，就在这些“以为”和“结果”之间。
我不能说此番之后有什么幡然醒悟，其实当时我丝毫没有想过死亡，即便是绝望也不敢前方的路引向那个终极的结果；也没想过当下，更没想过未来。更多的，是幻想。
想象着明天的化验结果血小板就正常了，想象着虽然得了这样的病却对自身没有什么太大的影响，想象着能不能时不时得一得可以请病假不上班却不致命的病症。
现在回忆的时候，倒是常常想着死亡，反而有点格外的惜命。
以前有些感冒的症状，我娘让我多喝水，我也只是应承着，现在就特别小心，有点不舒服就特别注意，药也不敢瞎吃，特别特别害怕自己又发烧了。
也会锻炼身体，想着提高一下身体素质。
吃得上也不敢再马虎了，被我娘逼着学了炒菜，要知道她之前都没有这么强硬的让我好好地学厨艺。
我娘现在常常对我说要对自己好一点。

二十五岁了。
看了看前一篇在未病之前的新年总结和展望。
似乎在着急忙慌地想给自己一个出路。
现在，我仍然想给自己一个出路。
但是，我知道在此之前，我还需要一个后路。
]]> J supreme.o-oi.net://entry/26 2013-01-12T18:13:08+09:00 2013-01-12T18:13:08+09:00 那些所谓的大事或者小情，都不记得了。
他们似乎和其他那些遥远的记忆一样，只能用遥遥想起这种词来。
于是翻了写在去年新年的bo，竟然和今年的情况一样，说的都是眼巴前的事情。
我想我是金鱼，记忆力短暂的不可思议。

我猜我是把日子过得太混了。
或者潜意识里把日子分了类，所有不能算上闪亮的日子的那些天都被自动放在了一个被标着“可不记”的小筐里；而还算上有些趣的天数就被放在了“稍微记一下”的那个篮子。
因为是“稍微”记一下，所以，也没有记得很清楚。

我大概就有一种不想记就可以记不住的能力。
自己给自己做饭开始，我就总把饭做坏。
每次都打电话给我娘，问她到底要怎么做饭。
我娘都会很气急败坏：不是昨天才做过么！！
不记得。
就，不记得了。像是流过手里的水，流过去就流过去，无法在大脑回沟里留下痕迹。
到现在，也不记得到底多少米才是一个人的份，每天都靠猜。
所以不是吃撑就是饿着。
今天是吃撑。

换手机之后我记生理期的那个app的数据都没有了。
我现在连什么时候生理期都不知道了。
每天都担惊受怕。

刚才在想我今年暑假去哪里玩了。
想了半天想起来，哦，我今年暑假学的驾照。
我居然会开车。
完全不记得了。
明明当时痛苦不已。

过去都是模糊的影像。
像我这样记忆力的人，应该每天都写篇流水账的日记。
这样才不算是枉活一生。
不过，有的时候，我会把今天发生的事情和昨天、前天的事情混在一起。
这大概就是我的bo就只能直抒胸臆，不能夹叙夹议吧。

现在，好好来说一下去年的事情吧。
记得住的事情不多，值得拿出来说的，没有。
好，总结完毕了呢。

不知道，别人的25岁会不会如我一样。
忽然就觉得人生太短，想做的事情太多。
忽然就觉得年轻的时光太短，留给自己定义人生的时间太少。
忽然就想知道什么才是值得的。
忽然就害怕一事无成。

虽然有点想找妍妍的学姐看一看，或者给我勇气，或者让我死心。
不过，还是希望我能够靠着我自己的能力走出这一片迷茫。
或改变，或接受。
我希望是我自己下的决心。
妍妍和我说，去给学姐看看，不会给你什么力量，但起码没那么迷茫了。
可是，不迷茫就是一种力量。
不迷茫我就能够奔着那个方向前进，不到终点不罢休。

最近听着想哭的歌。
是陈升的《不再让你孤单》和李宗盛的《我终于失去了你》。
其实没有什么共鸣，可是就是听着难过。

如果说，2013年有什么希望和计划的话，大概，就是 思考人生 吧。
愿我能在2013年底，能够记得多一点2013年发生的事情。]]> J supreme.o-oi.net://entry/25 2013-01-05T20:52:59+09:00 2013-01-05T20:52:59+09:00 手机丢了之后脑子就浮现的一句话：“到北京来是为了消散身上的负能量，结果又添满了负能量回家了”。
这是有些夸张了，毕竟北京并没有消散我的负能量。

旅行其实是高兴的。
暂时忘记了那些忧愁，甚至是有些故意放纵自己的快乐。
我是一直觉得，情绪是一种中性的度量，它浓重或者浅淡；若在浓重的情绪里，无论是快乐还是难过都会显得格外显眼。即便这种浓重的情绪是负面带来的，可是一旦陷入短暂的快乐之中，这种浓重的情绪也会带着快乐也变得特别快乐。

是不是该做些年终的总结了。
从何说起。
转折点很强烈的一年。
离开了家乡，却在年底反反复复地重复一个词：故土难离。
实现了一直以来的目标，却有些许的后悔，而这是我最讨厌的事情。
看不清的未来的路上，有了一些想法，就好像每次处在迷茫时期的状态一样。
充满了负能量，这也许不该算是年终的总结，毕竟这只是年底的事情。

算了，先这样吧。
我还没有习惯2012的消失，等我真的愿意相信现在的每一天都是2013年，等我真的好好愿意回忆2012年的时候再来总结吧。
既然人生就是在不断地失去，我能做的就是好好道别。

]]> J supreme.o-oi.net://entry/24 2012-11-25T11:18:00+09:00 2012-11-25T11:18:00+09:00 满脑子却都在唱五月天的《而我知道》。
理查德帕克最后没有回头的离别，让人难过。
可是我不同意Pi的话，他说理查德从来不是他的朋友。
但是我想，在那片茫茫大海之上的时候，他们给彼此在心里留了位置，那就是朋友了。
只不过，朋友也不过是生命里的一位过客。

忽然就好像很能理解人生就是要不断地失去，只是我们很多时候没能好好的道别。
人来人往，匆匆而过。
帕克没有回头的道别，就像是人生的真谛。
没有华丽的落幕，只有目送和远去。
像是偶尔回想起曾经那么亲近的朋友，此刻也只变成了记忆中的一个名字。
像是常常念起的那段回忆。
像是那么喜欢过的一个人。
一辈子不算短，每段时光都会有不同的人陪我们走过。
当他们离开我们的身边，那就是那段时光的落幕。
可是真正有过的道别的又有几次呢。
五月天唱：而这一切我都知道，可是我就是受不了。
这首歌一直是我的死穴。
我并非不能承受离别，只是，我受不了回忆。
回忆的美是对现实的残忍。

Pi的故事，我也愿意相信那个带老虎的版本。
我想，如果他的双手真的沾着厨子的鲜血并且做出了那样残忍的事情，是不会如他那样从容淡定的生活的吧。
没有人能够如此对待罪恶，更何况Pi根本就是一个善良的人。
也或许，我们只想去相信那些善良。
虽然从理智上分辨得出哪个故事更像是真实发生的事情，可是情感上，更愿意相信人类仍然是拥有美好的品质。
与其说我们我们选择了believe in God，不如说我们选择trust ourselves.
]]> J supreme.o-oi.net://entry/23 2012-10-08T23:42:56+09:00 2012-10-08T23:42:56+09:00
措手不及。

想了想，又觉得这样也很好。大堆大堆的事情塞满了不多的时间，没有留给我空隙去感受，等到真正难过的时候，就已经来不及了。
面对即将开始的新生活，既不兴奋也不期待，可也不惧怕。
像是还是每天早上七点半然后骑着自行车去学校上班一样。
或许心如止水也是种心态吧。

晚上和大家出去吃饭，原本并不是为了我的事情，结果顺道就把这顿散伙饭一起给吃了。
还是像和往常一样的吃了饭去玩扑克，没有丝毫分别的难过，连互亏都没少一点。
可是，在没人注意的时候，我还是忍不住小小的难过了一下。
原来，这里只剩下这几个人了呀。

段乐明天也要去别的地方上班，倒不是多远的地方，可是却也不那么容易回来。
包子今天去了丹东，为了装修房子的事情。
我突然就明白了，送给我们胡闹的日子已经结束了。
我，也要离开了。

我总记得大家吃了饭一伙人晃晃荡荡地游走在通往贝斯的那条路上，三三俩俩地前后走着，偶尔闹腾着打闹。
我也总记得约出来打麻将总有人来得晚，一堆人在老暴屋里看电视等着。
记得河边烧烤就是换个地方打麻将，等车的时候一群人无聊地玩起了小学生的游戏。
也记得各色各样的桌游玩了个遍，天天霸占在贝斯的大包房里。
好像有一阵子一个星期要见上五次，每天不见面就似乎是许久的离别。
那时候大家一起趴在贝斯的桌子上哀嚎月末了没有钱了怎么办啊。
玩得晚了还要去夜市吃个宵夜，再在路口摆拍照片。

似乎是从命运那里又偷来了两年的高中时光。

没有不需要分别的相聚吧。
我清楚地知道这个道理。
可是。
我就是受不了。

慢慢的，人越来越少了。
偶尔巴拉着算明明觉得没有少了谁，可是，就是渐渐地荒芜了起来。
有的时候打麻将也凑不起人。
包子要是去了丹东，整个双休日也不会凑在一起。
段乐也开始总也不在家。
大家好像忽然之间都忙了起来。
现在，就连我，也要走了。

某一天，脑中忽然浮现出“熙熙攘攘”四个字。
就觉得这成语真是带着不干己事的冷漠。
我站在自己的世界里看着别人在我眼前匆匆而过。
在别人的世界里，我也是这样匆忙而过。
就好像现在。
这是不用任何深刻分析就能看到的命运的转折。
我将离开，离开我的家乡，离开家乡的朋友。
我，变成了他们世界里的过客。
他们仍在那里等待着别人来到他们的世界。
熙熙攘攘的。

可是，我还是感谢。
这两年的时光里，我很快乐。
笑都是因为真心。
我想，这些日子最后会变成很漂亮的回忆，每次再次相聚的时候都会拿出来说个不停。
那不只是回忆，更多的，是我们对那段闪亮的日子的炫耀。]]> J supreme.o-oi.net://entry/22 2012-09-26T00:48:20+09:00 2012-09-26T00:48:20+09:00 倒不是秋天到了，就是觉得有一种想说愁然而话到嘴边就懒得讲的感觉。
有的时候会安慰自己是中二期过了所以看淡了一切。
可是更多的是在想，多年之后再回顾这时的我是不是也会觉得这个时候的我还是中二的无以复加。

不过很多情绪真的是懒得说了。
能说出来的都是无关痛痒的心情。
那些藏起来的都是说出来就是矫情中二，不说就变中华鳖精。
可是怎么办呢。

人不会没有迷茫的时候，可是你的迷茫说给别人听想换来什么呢。
同情还是安慰，鼓励还是加油？
把苦水倒出来最后也只是觉得没人能懂自己的苦。
说真的，谁愿意谁真心想懂呢。
现实的苦痛无人能医。

我脾气不好，会对亲近的朋友莫名其妙的冷暴力。
渐渐地学会收起来那些任性的部分。
开解自己的理由就是如果对方没有把你放在best friend的位置上，那你也把她移开吧。
在看BL小说的时候，每当男主角和他的前任或者渣攻/受发生了什么，我总是拿着手机内心狂呼“不要这样做，这会让你们越来越远的！”
可是他们都不听。
别说他们，就连我自己都不肯听。
开解的理由的确会让自己宽慰不少，但是，也会让我们的亲密越走越远。
怨得了谁。
为了不让自己难过，所以推开了你。
说到底，自私呀。
友情还是爱情，到底都是用了感情，都一样的。
从来没有任何感情能输给时间，从来就只是输给了人。

好久都不想看星座运势了。
大约去年的这个时候还在兴致勃勃地想要学习星盘。
今年就懒都懒得搞了。
人在不知道出路看不清方向的时候就越发想找个神明。
人生的分岔路口，谁也不想为这个重要的决定负责，即便是自己本人。
迈出第一步之后，神明就不重要了，只有再次遭受挫折的时候才会想起来再去问问神明，我当初的选择对还是错。
对还是错？
就只有一个答案。
人生从来就没有错误的决定，如果觉得错了，那从来也不是错了，那是后悔。

我啊，最不想要的就是后悔。








]]> J supreme.o-oi.net://entry/21 2012-08-29T20:24:19+09:00 2012-08-29T20:24:19+09:00 我才忽然想起来，我也是有博客的人来着。
鉴于我对庞庞的了解，我觉得她虽然说了今天要发个博客，可是未必发得了。
所以我要在她前面发一篇。
以上的逻辑为渣。

假期要结束了。
好多人都反复向我询问假期是不是要结束了呀！
我只好不厌其烦地回答是啊是啊你开心了吧。
对方满意地回答道恩！
我就很想拿出庞庞的台词来：“坏人！！！！！”
都是坏人呐！

假期在学驾驶证，和一群九零后的小朋友们。
虽然我常常说我还是个萝莉来着，但是我一想到我和这些小朋友动辄就差个三四岁，最要命的有差上6岁的，我就觉得真的是装不下去了呢。
“我才没有喜欢他！他是八零后诶！那么大了！”某个小朋友在解释她和某男的绯闻的时候这么说。
于是，天降一箭从前胸穿到后背。
“我才不是八零后！你才是八零后吧！”某大学二年级生和另一个某大学四年级生这么吵嘴。
于是，我被穿得前后晃。
“你都这么大岁数了你不懂呀！”某刚考入大学的小朋友直接这样不屑地和我说。
于是，我就变成了《英雄》里的李连杰。

我是不太懂现在小朋友的想法。
和我一起练车的小朋友都还算是很正常，既没有什么非主流的发型，也没有什么脑残的言论。
可是一旦加了球球，就很能看出来九零后的特点。
比如网名就算不是火星文也是很伤感流的那种。
那天闲来无聊，我就问了一下，现在的小朋友都是在听什么歌。
感觉上许嵩是他们共同的选择，可是我实在是找不出来这个vea有什么好听的。
有个小男生说他什么歌都听，最近甚至在听朴素。
我想说，什么叫甚至？！
我都没敢问他们听不听周杰伦，总觉得如果说出来周杰伦，他们都未必知道双节棍，只知道艾玛电动车什么的吧，或者哎唷不错这个吊哦。
我说我还是听一些以前一直听的歌手的歌，像是孙燕姿梁静茹什么的。
完全的不到认同。
一瞬间我就觉得我以后一定是孩子眼中老旧的母亲，就好像我看我妈一样。
殊不知，她们只是把她们当年的流行带在了时光里，就像我现在做的一样。

最近把周杰伦的专辑按照发片时间添加在播放列表里。
也说不上是哪里来的心血来潮，反正就是挺想听的。
特别是他前几张专辑，就真的很好听，后来感觉上就卖萌情歌和自我标榜。
说不好的感觉。
听到乱舞春秋的时候，就忽然想到，如果用周杰伦的歌构架一个世界观怎么样！
一个个战乱的大陆，半兽人的大陆啊，乱舞春秋的大陆啊，将军的大陆啊什么的，还有个困兽之斗什么的之类的，有个传说中的人物就是龙战骑士，神器有黑色毛衣，夜的第七章什么的。
反正就是可以选一些歌然后构架出一个世界观来，名字就叫《寻找周杰伦》哈哈。
这个想法我就还挺兴奋的，但是我不得不面对一个问题，我完全无法把后来的几个专辑塞进去，因为我都没怎么在听了。
还是喜欢以前的歌呀。
这到底是因为小抽后来的歌的确不好听，还是我沉浸在自我的世界里不肯接受他的新歌呢？

好声音原本我是不太在乎的，但是大家都在看，我很怕和大家没有话题，于是也追风去看。
刘欢也太可爱了吧。
对杨坤也改观了。
最喜欢一首歌。
鸿雁。
那天听云杰吧，他唱的时候还给了他工友的镜头，一想到他们就并排躺在辽阔的草原上，耳边是风吹起青草的浮动的声音，眼里是白云慢慢地飘过，这个世界上剩下的好像就是一颗心在跳动，连这个身体都消失了，就很羡慕，也莫名地感动。
那天也和宝宝聊天说起来自然壮美会让人感到格外渺小的事情。
宝宝发过来很多巴西的照片。
巴西的海真的是渐变色的，一层一层地深到蓝色变成一片汪洋。
太美了。
我喜欢山，喜欢海，喜欢那些让人感觉到自己渺小的美丽。
说不出那种震撼，忽然之间的顿悟。
我和宝宝说，果然，读万卷书不如行万里路。
宝宝说有谁说过这样一个比喻，每个人眼前都有一层纱，真正顿悟的人就是把那层纱扯开了，而大部分的人都只是在某些时刻被风轻轻地吹开纱的一角，才得以窥探这个世界。
我想，那些让我们感觉到渺小的瞬间，就是那纱被掀开的一瞬间吧。
把自己放在这个世界里，而不是世界的中心，才能够跳脱出来看到世界的本貌。


]]> J supreme.o-oi.net://entry/20 2012-03-17T20:43:57+09:00 2012-03-17T20:43:57+09:00 感冒。
我就很难躲过流行性的疾病。
这次就算还好，而且还请了这么多天的假，就觉得也不算太亏。

我生病的时候就很黏人，比平时黏人很多。
就一时一刻也不愿意离开我娘亲。
我娘就很受不了我生病，常说要是她能替我生病就替我生病了。
因为她实在是不愿意应付生病的我。

人就是很多面的。
以前不就听人说网上的形象通常和现实中的不同。
我开始是觉得对我来说起码不是这样。
现实中的我就是够散漫，也不够专心，而且三观很正。
网上的我也是这样。
但是最近就发现，好像是有那么些的不同。
虽然不是那么根本性的区别，不过，的确是在很多某个方面上是与现实中的我很不一样的。
大概，就是交际吧。
现实生活中的我，有几个玩乐的圈子，对于新朋友也是乐意结交。
不过网上的我的话，就很少勾搭基友什么的，对于喜欢的事物也不去混圈子，或者说混得很淡。
现实中的对交朋友的热情很难延续到网络上。
该怎么说呢，好像就很难在网上交到朋友。
这样是不是很不腐女？

说起来，就要过生日了，还没想好要给自己买点什么。
不过，最近冒出的想法是要不要买些红酒喝喝。
我常会有一些不知道哪里找到的想法来给自己找一些兴趣。
也许是不喜欢这样看不到目的的生活，所以我就很想找一个兴趣来迷恋。
兴趣大多都是烧钱的。
这是我不喜欢的部分，因为我没有钱。
太远的想法就不太记得了。
最近的几个就是：收集明信片；学烧瓷；喝红酒。
不要问我怎么会有这些联系不到一起去的想法。
就是冒出来了。
像是种子忽然发芽。
只不过，我不知道这种子什么时候埋在那里。

我那天在看《黑客帝国》的时候就在想，我大概是当不了杀手或者卧底密探什么的。
因为个子就不够高。
个子不够高就是说无论比例多好腿都是不够长的。
更何况我比例也没有那么好。
腿不够长的话，就是说被敌人追到楼边的时候也没办法纵身一跃跳到另一栋楼顶。
这很致命。

]]> J supreme.o-oi.net://entry/19 2012-01-30T00:57:17+09:00 2012-01-30T00:57:17+09:00 往年都会在公历新年的时候写个新年的愿望。
今年就很懒得搞。
不过，还是有很多话想说。
如果不写下来，大概没有几个月就会彻底忘记了。
可是要认真开始写，却又不知道从哪里开始说起。

壹。
我想去漠河。
家里边一个冬天没有下过雪。
于是想去更北边。
刚找了漠河的攻略，就看到陈升出了《家在北极村》。
忍不住笑了。
我爱陈升不是没有道理的。
他懂我。
不过。
我讨厌的“不过”。
不过，大概是去不了了。
这样或那样的原因，去不了了。
那就要再等一年。
虽然大家都劝说，北极村果然还是要夏天去才比较合适，说不定还有极光。
可是我却坚持冬天。
如果不能在漫天白雪的时候去看看那个北端，那么北极村和其他的东北又有什么区别呢。

我大概是个又隔眼又固执的小姑娘。

贰。
有些想不到可以第二个拿出来讲的事情是什么了。
这一年有些浑浑噩噩。
这似乎是我每一年都会说的话。笑。
时间过得太快，还没等我看清世界的摸样，就变换了另一番的色彩。
我似乎是变了一些，可是我还是我。
起码我知道我还是我。
或者，我以为我还是我。
今年听到的故事的精彩程度大概是我过去所有听到的故事的精彩程度的总和。
甚至我也是一个狗血故事的主角。
偶尔就忍不住在想，这大概就是成年人的世界吧。
我们再也不会因为偷偷讲些谁喜欢谁就觉得是很大的秘密了。
因为我们说不定已经没办法确定喜欢还是不喜欢了。
失去了爱的能力。
多么可悲的事情，可是却无能为力。
我失望难过，想要拯救世界，然而最后我却还是眼睁睁地看着世界在我眼中慢慢的黑掉。
我不想要承认我是个没有勇气的人类。
普通的人类。

叁。
终于下定决心换了发型和发色。
纠结了小半年的事情，最终下定了决心。
当时怀抱着的心情是，如果太难看就剪掉。
因为这种心情太过坚定以至于某个瞬间觉得不如就直接剪掉算了。
好在后来的结果是成功的。
尝试和努力得来了好的结果让我觉得是不是可以冒些险。

肆。
仍旧单身。
说不上是什么样的心情。
也许是习惯了，也许是遇不到。
怎么说呢。
想不起来谈恋爱的时候总会有朋友发生一些关于爱情负面的事情。
照理说来我应该是更加的不相信爱情。
可偏偏我是隔眼少女。
被失恋的朋友折腾之后就会觉得不然去谈个恋爱吧！
失恋的痛苦我不害怕。
没有痛感的人生是麻木的。
生活似乎有些平静如水，如果可以，就让他掀起一些波澜好了。
即便是难过的伤心的失望的。
那也毕竟是人生的体验。
我渴望。
于是开始参加一些不怎么熟悉的人的聚会。
真的在2011年最后一天遇见了一个我看着觉得顺眼的男生。
可惜不记得他的名字。
之后再不曾见面结果连长相也忘记了。
我在签名上写说：我独自开始又独自结束，他却浑然不知。
埋在我心里的后半句是：我短暂的恋爱。

伍。
愿世界温柔的对我。

]]> J supreme.o-oi.net://entry/18 2011-09-18T01:23:41+09:00 2011-09-18T01:23:41+09:00 意味着这八天我都没有饭吃。

家务上的事情，我算是废柴得出奇。
二十多岁第一次亲手煮方便面吃，然后那是至今为止的唯一一次。在此之前最拿手的菜是煮开水。
上次我娘让我帮忙洗衣服，第二天我娘问我为什么不脱水再晾干，我惊奇地问我娘说，不是拧干就好了么？当然，即便我是知道要甩干，可是我也不太会操作我家的洗衣机。我这辈子最会摆弄的洗衣机就是大学宿舍楼下三块五一次的那台了。
但是，在整理这件事情上面，我就比我娘执着多了。
像是书的排列和当季换季衣服的摆放，我总要花上一些时间来弄。

我常常被期待着会有怎么样的一个男朋友。
大学寝室的姑娘们一齐地表示如果我结婚即使是天南地北也要来参加，只为了见一见到底是个什么样的人会把我娶回家。
我偶尔也觉得这样的讽刺并非那么可靠。
想来，我也是有我娘的一半基因在，我娘的贤妻良母但凡是传给我个十之二三，也够我糊弄一阵子了。
也说不定，某一天我体内的基因组织由我老爹的占主导变成我娘的占主导，那么我将变成一个人见人夸花见花栽的好人妻。
我曾经这样表达过我的想法，但是听到的死党却觉得我是狗改不了吃屎。

我又有同学结婚了。
接下来还将有一个要结婚。
这一年间，总是有人不停地用结婚提醒我，我们真的已经不再是十八岁了。

今天有看了一个讨论哈利波特的帖子。
就想起来我看哈利波特的回忆了。
第一次知道哈利波特是从兰兰那里借的两本，蒙着被子在床上看到半夜哈利波特与魔法石。
那个时候的我是一过八点就打哈欠的小小初中生，却被那个别的国家的魔法故事吸引住了。
后来央着我娘给我买了一套。
再后来就是我们全家每年都等着盼着哈利波特出书。
从我的初中开始一直等到大学。
我还记得我看完魔法石的那个晚上，怀里抱着那本书完全不能入睡，心心念念地就是小小的波特和他的那个魔法学校。
只恨不能玛丽苏地穿越到霍格沃兹。
魔法石最喜欢的是三人组斗智斗勇地去解救魔法石。每次看到赫敏拿着魔杖对着魔鬼网手足无措地大叫可是这里没有火柴，然后罗恩事后模仿赫敏的样子然后吐槽说你还是不是女巫啊？！就觉得罗恩吐槽大美！最喜欢的就是罗恩的巨型棋盘阵，其次是赫敏的推理，最后才是哈利与伏地魔的面对面。魔法石比起剧情而言，更大的作用是讲述了一个庞大的隐藏在这个世界下的魔法世界。是个非常漂亮的开篇。
密室大概是我看的最少的一本了。非常不喜欢。非常非常。
阿兹卡班的囚徒是我非常喜欢的一本，而且出这本之后到第四本用了很久的时间，所以阿兹卡班的囚徒和魔法石是看得最多的两本哈利波特。
阿兹卡班就很喜欢小天狼星，也很真心为哈利高兴，因为他终于有了一个如父亲一样爱他的长辈。
所以后来小天狼星的死我就很不能接受，为什么，为什么一定要让哈利这么孤单呢？他为什么就不能够得到属于家庭的爱呢。
阿兹卡班很喜欢小天狼星，也发现罗恩也是个傲娇的小孩子，真是可爱死了。
接下来是火焰杯。
三强争霸赛很好看。但是故事也明显阴暗起来。
罗恩小朋友的首次嫉妒心不能控制，他们互相不说话的那段异常漫长，可是看到两个人和好，我也有些忍不住像是赫敏一样喊出“哦，男生们呐！”
这本也是罗赫小情愫明朗化的开端。
罗恩吃醋的部分很好看。
凤凰社不太敢看，因为小天狼星的死。对哈利的打击算是沉重的，我记得我第一次看完凤凰社，情绪就是落在里面，难过了好几天，怎么都不能接受小天狼星的死。
所以到后来邓布利多死了的时候我简直觉得这个故事没办法继续下去了。
我喜欢的凤凰社片段大概是D.A.成立的那些部分。
纳威的剧情开始多了起来。
或许是大了的缘故，看了几遍之后，我才发觉，他们三人组实在是小团体的厉害。哈利和他宿舍的同学几乎没有什么交情。虽然赫敏常常帮助纳威，可是哈利和罗恩对纳威却没有特别的青睐。在火焰杯的那集，假穆迪曾对哈利说过他以为哈利会借助一切力量，结果哈利狂妄自大地没有向他的同宿舍的纳威求助。的确，除了罗恩和赫敏，哈利几乎没有其他能够说正经话的朋友。
事实上，纳威是除了三人组之外学生中最为突出的一个配角，当然把第二本的主角金妮抛开来算。
魔法石里就表明了纳威是很重要的角色，首先他出场非常早，而且在学校生活中，纳威常常出现三人组的活动中，即便是为了阻止他们。不过，接下来的几本就有些弱化了纳威。当然纳威处处存在，像是哈利在骑士公交车上第一个想到的人名就是纳威。但是纳威本人的出场就显得很打酱油了。
直到D.A.军成立。
混血王子和死亡圣器这两本，可以算是对教授和邓布利多很重要的两本。
一个是洗白教授之前的坏人形象，或者官方作品不能算是洗白，应该是说向大家揭示了斯内普教授不为人知的内心世界。
另一个就是邓布利多校长的黑历史和性取向。
看到后来斯内普教授的感受立刻是忍辱负重情深意重，连带着对狮院四人组都有些微词。但是就像是热血少年换个角度可能就是折腾人的讨厌家伙，在四人组看来，斯内普教授就是那么讨人厌性格扭曲。
邓布利多校长，我最后都有些不明白他对哈利的好，究竟是出于真心还是为了打败伏地魔而已。
校长终于不再是前面那个无所不能的圣人形象，他犯过错，而且代价很沉重。也不再是普爱世人，他的爱和利用交织在一起，有些可怕。
可我还是相信，一个倡导爱的校长，还是爱多过于其他的。
最后伏地魔的大决战就很仓促，很不爱看，因为没什么高潮的感觉，就嗖地就伏地魔就死了。
大魔头未免也太容易打败了吧。
那帖子说，伏地魔把自己切片的时候把智商也切片了，不然不能解释最后的弱智对决。
我HHP跟着切片了。
最后的伏地魔和他的食死徒简直弱到爆。
比起这个来说，我对哈金的配对就更不能接受了。
我向来不喜欢金妮这个小姑娘，即便她是罗恩的妹妹我也不爱她！
越到后来她戏份越大我就该警惕，她后来几乎参合到三人组中间且不知羞耻，我就该知道，而且第二本整个就是讲她的。
可是我就是不喜欢她呀！
卢娜多好，我一直的站队都是哈利和卢娜呀！
所以说，看小说最讨厌的就是站错队。
但是好歹罗赫这个队我还是站对了...
那天在哪里看了个马尔福的自白，HHP不能自已。
说是哈利波特主角光环照耀，而且开挂，怎么打不死，谁能玩过他？！
想想也是，这七本书一半都是讲伏地魔要杀死哈利波特，结果怎么杀都杀不死，好不容易阿瓦达索命没被弹开，结果邓布利多等在车站又把他送回去了！
主角光环万岁简直是，邓布利多穷尽大半生为了整死的黑魔头，甚至把命都搭进去也没整死的，哈利没用上五十页就over了。
当然最可怜的就是纳威了，伏地魔如果当初选的不是哈利而是他的话，就不该是《哈利波特》而是《纳威隆巴顿》了。
纳威最后的勇猛很帅气，特别是电影版的，比哈利和伏地魔对决高潮多了。
说到电影版，罗恩的那句“敢打我女朋友！”整个是HHP破表。
说起哈利波特似乎就是停不下来，我到底是有多爱他呀。]]> J