闪亮的日子

二十五周岁生日过去一阵子了。
假定我长命百岁，那么我的人生已经过去了四分之一，如果是个饼形图，那就是个九十度的扇形，吃披萨都吃不了的一大块区域。
不知道该有什么感触。
年初生了一场大病，虽然现在看来并没有那么严重，可是却是感知死亡最近的时刻。

这样回想起来，这半辈子的半辈子，我其实毛病挺多的。
除了脑袋没照过核磁共振之类的，我全身上下都拍过CT片子。
因为从小开始就各种地方都疼，不是腿疼就是腰疼，于是就去拍片子，可到最后也没查出来原因。

他们说，生长期腿疼是因为要长个子了，我想，这种没有根据的伪科学就不要再来伤害我了。
小时候为了长个子，我快把当时市面上所有的钙片都吃过一遍了，包括成长快乐。
从小学一二年级开始喝牛奶，早晚各一杯。
刚开始喝的时候，因为喝不习惯那个味道，会吐。
我娘多狠心的一个人呀，我前脚吐了，她后脚递上来一杯，接着喝。
补充蛋白质，只要是上学日，就每天早上两个鸡蛋，雷打不动，不吃完不能上学，我娘宁愿我迟到也不许我不吃完鸡蛋就上学。
从食谱上看，我得是一米七以上才对得起那么多钙质蛋白质，可惜，我或许是科学史的奇迹。

开始闹病，可能是从大学开始。
也许是之前一直在家被我娘照顾的太好了，除了发烧感冒没有得其他病的机会。
一旦独自或着，我就没有那么多营养来保证不被病毒侵蚀。

大学里，我得起过水痘。
我向我娘证实过，我小时候已经起过水痘了。
但是当时医生给我的诊断的确是出水痘。
所以我相信医学界仍有许多未解之谜。

还得过尺神经损伤。
右手的小指和中指就是毫无感觉如同废了一样。
手指头伸不直，小指和中指就像是罗锅参军一样，其他手指头挺胸抬头地列队，他俩无精打采地猫着腰跟着混。
也握不紧拳头，握拳的时候其他手指头乖乖地收拢起来，而他俩就特别不愿意回到母舱，非要在外面展现自我。
最要命的是按键盘，根本按不动任何一个键子，好在这两只手指头只控制着一个字母“L”，但是按回车的时候只能把手抬起来，让其他手指头承担不属于他的工作。
去大医看的病，在损伤原因上又和医生产生了分歧。
医生说会造成损伤肯定是胳膊肘受到了什么剧烈的碰撞。
可是我从来也不记得我胳膊肘碰到哪了，要知道我这么怕疼，会造成损伤的这种疼痛我不可能不记得。
后来大概是用了电流在我胳膊上，那种可怕的疼痛感，陪我一起去的小兔都没敢在屋里待着，帮我拿着衣服在门外伴随着我的喊叫默默地等待。

再后来就是齿祸。
高中补了一颗牙，大学吃挑逗把那颗把的一边牙刺而给硌断了。
镶了个烤瓷的不得不。
接着就是接二连三地长智齿。
第一颗长出来的时候没有经验，还以为是上火牙床红肿，每天疼的无法咀嚼，因为每次咀嚼都会咬到我的脸皮。
那时候正巧陪矫正牙齿的小兔每月复诊，于是就让牙医顺便看看我那一两个星期也不见好的牙床，问问要不要换个什么牙膏。
牙医看了我的牙说，长了立事牙。
再长后面几颗就有经验了，肿起来就大概知道是牙鼓出来了。
现在四颗牙全都扒掉了。

再然后比较大的病症，应该就是今年初的特发性血小板减少性紫癜。
开始当做感冒在治，我娘逼着我去了医院。
虽然开始去医院只是想打个吊瓶，但是医生说反复高烧要做个血项。
怀着常规检查做个血项，然后就打吊瓶的心发现血小板在减少。
血小板连续三天持续下降，医生说做个骨穿吧。
然后我就开始哭，一直哭。
那种无力感现在让我想起来也觉得其实死亡太近了，我从来不曾有过那样的感觉。
你发烧咳嗽，可却不是感冒，说治不好就治不好了，这辈子没想过会得需要骨穿的病，但是它来了就像感冒那么平常，可白加黑治不好它；每天看着化验单除了哭什么也做不了，医生也什么都做不了，每天每天一点一点的绝望；不是努力就能解决的问题，也不是坚强就能够面对的状况。
在得到结果出来之前，医生都不敢跟你确准说是什么病，甚至连疑似可能的病症也不说。
事后医生笑着安慰你当初就是怀疑是这个病。
我心里腹诽那怎么不早说！
不过很快就想明白了。
就像是以为是感冒，结果是紫癜；也或许，以为是紫癜，结果是其他的。
死亡就是伴你而行，就在这些“以为”和“结果”之间。
我不能说此番之后有什么幡然醒悟，其实当时我丝毫没有想过死亡，即便是绝望也不敢前方的路引向那个终极的结果；也没想过当下，更没想过未来。更多的，是幻想。
想象着明天的化验结果血小板就正常了，想象着虽然得了这样的病却对自身没有什么太大的影响，想象着能不能时不时得一得可以请病假不上班却不致命的病症。
现在回忆的时候，倒是常常想着死亡，反而有点格外的惜命。
以前有些感冒的症状，我娘让我多喝水，我也只是应承着，现在就特别小心，有点不舒服就特别注意，药也不敢瞎吃，特别特别害怕自己又发烧了。
也会锻炼身体，想着提高一下身体素质。
吃得上也不敢再马虎了，被我娘逼着学了炒菜，要知道她之前都没有这么强硬的让我好好地学厨艺。
我娘现在常常对我说要对自己好一点。

二十五岁了。
看了看前一篇在未病之前的新年总结和展望。
似乎在着急忙慌地想给自己一个出路。
现在，我仍然想给自己一个出路。
但是，我知道在此之前，我还需要一个后路。

每每为了写出一年的回顾而回想这一年的日子，我都会发现，两个月之前的事情我几乎都已经不记得了。
那些所谓的大事或者小情，都不记得了。
他们似乎和其他那些遥远的记忆一样，只能用遥遥想起这种词来。
于是翻了写在去年新年的bo，竟然和今年的情况一样，说的都是眼巴前的事情。
我想我是金鱼，记忆力短暂的不可思议。

我猜我是把日子过得太混了。
或者潜意识里把日子分了类，所有不能算上闪亮的日子的那些天都被自动放在了一个被标着“可不记”的小筐里；而还算上有些趣的天数就被放在了“稍微记一下”的那个篮子。
因为是“稍微”记一下，所以，也没有记得很清楚。

我大概就有一种不想记就可以记不住的能力。
自己给自己做饭开始，我就总把饭做坏。
每次都打电话给我娘，问她到底要怎么做饭。
我娘都会很气急败坏：不是昨天才做过么！！
不记得。
就，不记得了。像是流过手里的水，流过去就流过去，无法在大脑回沟里留下痕迹。
到现在，也不记得到底多少米才是一个人的份，每天都靠猜。
所以不是吃撑就是饿着。
今天是吃撑。

换手机之后我记生理期的那个app的数据都没有了。
我现在连什么时候生理期都不知道了。
每天都担惊受怕。

刚才在想我今年暑假去哪里玩了。
想了半天想起来，哦，我今年暑假学的驾照。
我居然会开车。
完全不记得了。
明明当时痛苦不已。

过去都是模糊的影像。
像我这样记忆力的人，应该每天都写篇流水账的日记。
这样才不算是枉活一生。
不过，有的时候，我会把今天发生的事情和昨天、前天的事情混在一起。
这大概就是我的bo就只能直抒胸臆，不能夹叙夹议吧。

现在，好好来说一下去年的事情吧。
记得住的事情不多，值得拿出来说的，没有。
好，总结完毕了呢。

不知道，别人的25岁会不会如我一样。
忽然就觉得人生太短，想做的事情太多。
忽然就觉得年轻的时光太短，留给自己定义人生的时间太少。
忽然就想知道什么才是值得的。
忽然就害怕一事无成。

虽然有点想找妍妍的学姐看一看，或者给我勇气，或者让我死心。
不过，还是希望我能够靠着我自己的能力走出这一片迷茫。
或改变，或接受。
我希望是我自己下的决心。
妍妍和我说，去给学姐看看，不会给你什么力量，但起码没那么迷茫了。
可是，不迷茫就是一种力量。
不迷茫我就能够奔着那个方向前进，不到终点不罢休。

最近听着想哭的歌。
是陈升的《不再让你孤单》和李宗盛的《我终于失去了你》。
其实没有什么共鸣，可是就是听着难过。

如果说，2013年有什么希望和计划的话，大概，就是 思考人生 吧。
愿我能在2013年底，能够记得多一点2013年发生的事情。

也许这篇本应该是写着满满的北京游记，可是，或许还是会写满着有苦难言。
手机丢了之后脑子就浮现的一句话：“到北京来是为了消散身上的负能量，结果又添满了负能量回家了”。
这是有些夸张了，毕竟北京并没有消散我的负能量。

旅行其实是高兴的。
暂时忘记了那些忧愁，甚至是有些故意放纵自己的快乐。
我是一直觉得，情绪是一种中性的度量，它浓重或者浅淡；若在浓重的情绪里，无论是快乐还是难过都会显得格外显眼。即便这种浓重的情绪是负面带来的，可是一旦陷入短暂的快乐之中，这种浓重的情绪也会带着快乐也变得特别快乐。

是不是该做些年终的总结了。
从何说起。
转折点很强烈的一年。
离开了家乡，却在年底反反复复地重复一个词：故土难离。
实现了一直以来的目标，却有些许的后悔，而这是我最讨厌的事情。
看不清的未来的路上，有了一些想法，就好像每次处在迷茫时期的状态一样。
充满了负能量，这也许不该算是年终的总结，毕竟这只是年底的事情。

算了，先这样吧。
我还没有习惯2012的消失，等我真的愿意相信现在的每一天都是2013年，等我真的好好愿意回忆2012年的时候再来总结吧。
既然人生就是在不断地失去，我能做的就是好好道别。

看了《少年Pi的奇幻漂流》。
满脑子却都在唱五月天的《而我知道》。
理查德帕克最后没有回头的离别，让人难过。
可是我不同意Pi的话，他说理查德从来不是他的朋友。
但是我想，在那片茫茫大海之上的时候，他们给彼此在心里留了位置，那就是朋友了。
只不过，朋友也不过是生命里的一位过客。

忽然就好像很能理解人生就是要不断地失去，只是我们很多时候没能好好的道别。
人来人往，匆匆而过。
帕克没有回头的道别，就像是人生的真谛。
没有华丽的落幕，只有目送和远去。
像是偶尔回想起曾经那么亲近的朋友，此刻也只变成了记忆中的一个名字。
像是常常念起的那段回忆。
像是那么喜欢过的一个人。
一辈子不算短，每段时光都会有不同的人陪我们走过。
当他们离开我们的身边，那就是那段时光的落幕。
可是真正有过的道别的又有几次呢。
五月天唱：而这一切我都知道，可是我就是受不了。
这首歌一直是我的死穴。
我并非不能承受离别，只是，我受不了回忆。
回忆的美是对现实的残忍。

Pi的故事，我也愿意相信那个带老虎的版本。
我想，如果他的双手真的沾着厨子的鲜血并且做出了那样残忍的事情，是不会如他那样从容淡定的生活的吧。
没有人能够如此对待罪恶，更何况Pi根本就是一个善良的人。
也或许，我们只想去相信那些善良。
虽然从理智上分辨得出哪个故事更像是真实发生的事情，可是情感上，更愿意相信人类仍然是拥有美好的品质。
与其说我们我们选择了believe in God，不如说我们选择trust ourselves.

11号，就要开始新的生活了。

措手不及。

想了想，又觉得这样也很好。大堆大堆的事情塞满了不多的时间，没有留给我空隙去感受，等到真正难过的时候，就已经来不及了。
面对即将开始的新生活，既不兴奋也不期待，可也不惧怕。
像是还是每天早上七点半然后骑着自行车去学校上班一样。
或许心如止水也是种心态吧。

晚上和大家出去吃饭，原本并不是为了我的事情，结果顺道就把这顿散伙饭一起给吃了。
还是像和往常一样的吃了饭去玩扑克，没有丝毫分别的难过，连互亏都没少一点。
可是，在没人注意的时候，我还是忍不住小小的难过了一下。
原来，这里只剩下这几个人了呀。

段乐明天也要去别的地方上班，倒不是多远的地方，可是却也不那么容易回来。
包子今天去了丹东，为了装修房子的事情。
我突然就明白了，送给我们胡闹的日子已经结束了。
我，也要离开了。

我总记得大家吃了饭一伙人晃晃荡荡地游走在通往贝斯的那条路上，三三俩俩地前后走着，偶尔闹腾着打闹。
我也总记得约出来打麻将总有人来得晚，一堆人在老暴屋里看电视等着。
记得河边烧烤就是换个地方打麻将，等车的时候一群人无聊地玩起了小学生的游戏。
也记得各色各样的桌游玩了个遍，天天霸占在贝斯的大包房里。
好像有一阵子一个星期要见上五次，每天不见面就似乎是许久的离别。
那时候大家一起趴在贝斯的桌子上哀嚎月末了没有钱了怎么办啊。
玩得晚了还要去夜市吃个宵夜，再在路口摆拍照片。

似乎是从命运那里又偷来了两年的高中时光。

没有不需要分别的相聚吧。
我清楚地知道这个道理。
可是。
我就是受不了。

慢慢的，人越来越少了。
偶尔巴拉着算明明觉得没有少了谁，可是，就是渐渐地荒芜了起来。
有的时候打麻将也凑不起人。
包子要是去了丹东，整个双休日也不会凑在一起。
段乐也开始总也不在家。
大家好像忽然之间都忙了起来。
现在，就连我，也要走了。

某一天，脑中忽然浮现出“熙熙攘攘”四个字。
就觉得这成语真是带着不干己事的冷漠。
我站在自己的世界里看着别人在我眼前匆匆而过。
在别人的世界里，我也是这样匆忙而过。
就好像现在。
这是不用任何深刻分析就能看到的命运的转折。
我将离开，离开我的家乡，离开家乡的朋友。
我，变成了他们世界里的过客。
他们仍在那里等待着别人来到他们的世界。
熙熙攘攘的。

可是，我还是感谢。
这两年的时光里，我很快乐。
笑都是因为真心。
我想，这些日子最后会变成很漂亮的回忆，每次再次相聚的时候都会拿出来说个不停。
那不只是回忆，更多的，是我们对那段闪亮的日子的炫耀。