闪亮的日子

在听五月天的《我又初恋了》，正好在和小衬唠嗑。
被她看见，然后大惊小怪地说这种歌一点也不适合我。
我说我就是萝莉啊，这种歌根本就是我要听的歌！
小衬说你若是听铁血丹心还是能理解的，可是这种歌绝对不适合你。
我大笑。
很难说我现在是什么样的人设。
虽然在外在上越来越想要装成一个萝莉，但是内心却撒丫子地奔跑变成御姐毫不犹豫。
我总是很恍惚着地觉得我大概还是十几岁的年纪，偶尔想着自己已经24岁这样的岁数，整个人像是浇了一盆冷水一样浑身发冷。
我不能想象只有高中到现在这样长的时间我就要三十岁了，再过两年就要长出第一条皱纹了。
这种事情光是想想都觉得令人无比的害怕。
所以，更加地想要装得更小，似乎这样就能抓住最后的少年时代。
不过人的阅历并不能因此停止在某个时点，我的成长也不随着我的意志为转移。
这并不是令人高兴的事儿。

想去听五月天的演唱会。
很能理解为什么好多人都那么爱他们。
想要沉溺在自己的世界里的时候，我会听陈奕迅；
但是，当我怀念青春的时候，我要听五月天。
他们似乎就是年少时候所有的故事。
就像是夏天的一阵清风，撩过你的发梢，带着一点清凉和阳光的味道。
我试过反复听着那一首歌，只为了一句歌词：而我知道我知道这一切我全都知道，我就是受不了。
这简直就是直白不掩饰地道出我的痛苦。
我就是受不了。
我受不了很多事情。
像是分别，像是错过，像是物是人非。
我受不了一切时间带来的改变，同时我们的无能为力。

暑假的旅行终于定好了。
最终还是厦门。
春天想去的地方。
飞机票太贵了太贵了太贵了太贵了。
我第一次坐这么贵的飞机居然还是经停的。
然后旅馆也是很贵。
但是，鼓浪屿实在是值得去的地方。

夏天又到了。
我娘的同事又送来了黄壤的西瓜，这次我就见怪不怪了。
山里红汁儿开始变成我最爱的冷饮。
暑假大概是最开心的事情吧。
可惜，学校还是事情很多。

和卡兔研究八月份的旅行，结果总是凑不到时间，于是两个人就只能在球球上互留言。
我发疯一样的在各种状态上疯狂地@她，甚至在球球签名上重复她的名字。
然后结果不出意料地就是她配合我在球球签名上疯狂地重复我的名字。囧。

前一阵子，卡兔说是在洗衣服，格外让人惊讶。
我忍不住地改了球球签名表达我的意外。
被卡兔一阵鄙视。
于是我说，其实我更想写的是：邵子轩，我可以嫁给你了。
卡兔默默了。

说起来毕业一年多了。
见卡兔的次数最多，两人还一起去了趟大连，就为了陪她追星，不过我承认唐禹哲挺帅气的，身材真是嘎嘎的不错。
然后就是小助，每次见她都说不上她是变了还是没边，好像还是原来那样，但又有些细微的不同。
人总是这么慢慢地变化，若是在身边就不觉得，可是一旦分开再见就会发现改变从来没有停止过。
前一阵子见了次我师姐，还是漂亮，但是会打扮了的感觉，整个人就是靓丽，和外表的差异不一样，师姐就还是那个师姐姐。
老大毕业的时候也没在，最久没见的就是老大了，很想念。但是老大还是会打打电话，完全就是比我们这帮狼心狗肺的短信帮有心多了。
寝长和宝宝，简直就是消失的光年。
某次在球球上偶遇寝长，我几乎都没敢相信。
至于宝宝嘛，更是遇不到。
甚至都忘记了生日。
这件事情实在是太对不住寝长和宝宝了，下次会记住的。

至于我自己呢。
这一年来不知道有没有什么变化。
我希望没有变过，我喜欢我自己大学时候的样子。

那天有和大花讨论过我这个人。
大花的评价是我喜怒无常。
她总是很希望知道我会找个什么样的男人，或者是什么样的男人能够制服得了我。
其实我也很期待，我一直相信会有这么样的人受得了我的坏脾气，明白我的小情绪，知道我的乐趣。
有人也说很难，他说要是把所有的动词都改成“受得了”的话，可能还是会找到的，但是如果是我现在的标准，应该是不行的。
可是，如果只是“受得了”的话，那时间长了，我可能就受不了了吧。
我想要一个男人，我说冷笑话，他说哈哈哈哈哈这一点也不好笑。
我说我现在一点也不喜欢你，他说可是刚才你还喜欢我呢。
我说你给我死远一点我现在不高兴，他说你把话说清楚再生气。
我说搅基真有爱，他说……好吧，这件事他可以不说话。
我想要一个男人，他不轻易对我承诺，不说永远爱我，不说想要娶我，不说我们一辈子在一起。
我不喜欢誓言也不喜欢压力。
我喜欢的是两个人单纯因为喜欢所以才在一起，不要给这段感情设定什么终点。
我没办法以结婚为前提的谈恋爱。
毛主席的话来说，我是完完全全地在耍流氓呢啊！

骗人的，我有话说。
一直以来。

最近越来越想好好地说些什么，和你。
我不是一个好姑娘，其实我一直都知道。
有的时候我常常在想以前的事情，然后我发现很多事情我都还是记得的。
我记得那天晚上我和她们闹出的玩笑，记得我抓着你的衣袖一直嚷着“说什么你也不要当真说什么你也不要当真。”
我记得那个时候我们晚饭时候一起吃饭的时光，我记得我们两个人害羞得要死绕着教学楼逛啊逛。
我记得你抱着一堆吃的送给我的时候。
我记得我们牵手的那个下午的阳光。
我记得你送我出校门的每一个放学。
我记得你不知道的那么一个晚自习，忽然忽然忽然忽然好想去见你，没有任何理由，只能翻出一个苹果握在手里，反反复复地重复着能够跑到你教室门前的理由：只想送给你一个苹果。
我记得很多很多事情，都是美好的让我温暖的事情。
可是，我是个不习惯回头的人。
那些回忆纵然是我不会忘记的美丽的事情，但是，永远都是回忆。

想和你做朋友，因为我们曾经喜欢过彼此。
希望我是你的一个朋友，可以开玩笑，可以说一些不能和别人说的话，可以在我被别人闹的时候帮着我，也可以一起吃饭不尴尬。
我想着和你慢慢做回朋友，不是像现在这样。
我不喜欢这样。
我曾经一度以为我们变回朋友了，但是，于你，那好像变成了另外的信息。
不知道该怎么说，但那不是我的本意。

我们之间，一直都是我在做错事情，无论是开始还是结束。
我是个死不悔改的人，却还是希望事情能够有些好的弥补。
我们不应该变成陌生人或者是朋友的朋友。

像我这样对取名字毫无作为的人，题目通常和正文无关，多半是和当下听的歌曲名字或者是歌词相关。
这倒是帮助了我不少。

总是一阵子一阵子的想要说话或者不想说话。
所以更新的频率就是飘忽不定。
其实今天也没什么想说的。

最近都不太在家里宅。
疯在外面还真是有点过分了。

夏天，真是忽然就来了。
一点准备都没有。

真的是没话说了。

最近又开始脑补格外发达。
故事们层出不穷地冒出来。
很高兴。
像是终于回到了仙境的爱丽丝。
关上门之后我好想待在一个由我自己创造出来的世界，我脑袋中一直存在的那些角色慢慢的走出来，或倚着墙或坐在地上，有一搭没一搭的说着话。

太长时间没有写东西，手指按照标准方式放在键盘上面的时候，常常会放空。
一个简单的情节也找不到合适的语句和情绪。
那种感觉很可怕，满脑袋都是故事却一句也说不出来。
不过还好，慢慢的磨合了。

因为最近就很感慨，我的初中好友要结婚了，男女都是我的初中好友。
在我们认识彼此的时候，这是绝对想不到的事情。
那个时候想过很多假设，可是这件事是绝对想不到的。
想来初中也写过一个故事，四个主角，两男两女，受了许多单恋和告白时候的苦，最终两对主角都幸福的在一起。不过，在最后的结局上，他们四个并没有就按照当初的配对那样在一起，而是选择了其他的人。
不知道那个时候是怎么想的，但是很难说也许那时我已经看到了未来绝非你眼前看到的这样。
我们太过年轻，以至于时间太长，根本没有能力维持到那时。
若是初中便相爱的人，二十三岁就已经相爱了十年。
多么可怕的年数，明明还那么年轻。
现下的故事就很好的说明了一切，从来没想过会在一起的两个人，现在就这样手牵手幸福地坐在我的对面，说结婚的事儿，说未来的事儿。
而曾经以为会一辈子的另两个人，也坐在一起，仅仅是有过曾经的两个人。
我看着这鲜明的对比，简直是对十三岁的我们的嘲笑。

那天见面回来之后，脑袋里就出现了两个人，他们是初中同学，并无交集，十多年后的同学会再次相见，莫名其妙地成了朋友。而他们初中时候曾经喜欢的对象，居然在同学会上宣布了结婚。
当然，其中一个是GAY，我的故事仍然是腐·故事。
故事就从同学会开始。
大概会很有意思吧。
十多年前的他们绝对是想不到这种事的。
这种出乎意料的措手不及，和对小时候认识的人重新评价。
这也许就是时间的魅力。

后来又想来一个故事。
也是曾经和现在的故事。
他们在少年的时候就在一起了。只不过一个早熟沉闷，另一个叛逆不懂事。
两个人凭着单纯的爱在一起了，可是，互相折磨。早熟的少年一再地教着叛逆的少年如何成长，而叛逆的少年对爱情的态度不仅模糊而且对爱着的人也是屡屡伤害。
最终分开了，在没有彻底厌恶之前。
多年后，再次遇见了。
早熟的少年已经成长为一个心智与年龄相符的成年人，而叛逆的少年长成了一个出色的男人，温柔而体贴。
都能够微笑面对对方的两个人成为了朋友。
只是曾经早熟的少年每每看着另一个人的时候总是很难过，他教会了他如何成为一个优秀的男友，却在他能够温柔对待自己之前离开了。

如果，如果，我们并没有那么早的相遇。
如果，如果，我们此番的重逢是我们第一次相遇。
如果，你仍然爱着我。
我该是多么幸福的人呐。

这就是我想着这个故事的时候，心里一再出现的句子。

时机，或许能主宰一段感情最终的走向。
在错的时间，遇见的人，纵然是最好的最适合的，却未必是能够携手一生的。
我们总是被时间愚弄，却反抗不得。